Что делать, если ученик признался учителю в любви

Признание в любви от школьника смутит не только начинающего учителя, но и опытного. В этой ситуации тяжело понять, как реагировать, чтобы не нанести психологическую травму подростку. Ведь если признание — правда, оно и так далось ему нелегко. Вместе с педагогом-психологом Татьяной Могильниковой разбираем реальные истории преподавателей, которым довелось услышать «я вас люблю» от собственных учеников.

Ольга (имя изменено), 38 лет

«Сначала я была его учителем, а потом — классным руководителем. Мы просто общались во ВКонтакте. Но в какой-то момент ученик написал, что влюблен во взрослую женщину, хотя не знает, как она отреагирует. На тот момент ему было 14-15 лет. Он не сказал, что это я, но по его поведению я начала догадываться.

Это умиляло, потому что он не наглел. Все знаки внимания были в рамках приличия, и я даже немного в шутку флиртовала. Он не делал из своей влюбленности тайны, но никто из коллег ни разу не заподозрил что-то неправильное в наших взаимоотношениях и не высказал недовольства. Мы даже подружились с его родителями и до сих пор общаемся, хотя он уже выпустился из школы.

От него иногда приходят какие-то смс о чувствах, но уже меньше. Не знаю, как он себя поведёт, когда ему исполнится 18 лет.

Я думаю, нужно не волноваться и вести себя как обычно. У всех были детские влюбленности в учителей. Если внимание слишком навязчивое, то можно аккуратно поговорить со школьником. Но опять же, дети разные: кто-то поймёт, а кто-то сделает по-своему и продолжит ухаживать».

Татьяна Могильникова, психолог:

Учитель создала ситуацию, где ребенок может открыто проявлять чувства. С одной стороны, это хорошо, так как это некий опыт для подростка, и их отношения можно проследить. С другой — важно сохранять нейтралитет и расставлять границы, чтобы ребенок четко понимал, какую грань переходить нельзя.

Стоит, например, проговорить, что любовь — прекрасное чувство. Оно может помогать по жизни — вдохновлять, наполнять жизнь эмоциями, и не стоит превращать его в разрушительное, заставляющее страдать.

Нужно подчеркнуть, что  у учителя уже есть отношения, не давать ученику ложной надежды. А если у взрослого появляется чувство «а может быть, когда он вырастет…», лучше всего обратиться к психологу, чтобы разобраться в вопросах собственного жизненного сценария. Понять, как и почему создается привязанность к несовершеннолетнему. Ведь ребенок до 18 лет — это ребенок, и здоровое психологическое поведение — это сохранение взрослой позиции, отказ от флирта.

Анна (имя изменено), 34 года

«Современные дети ничего не боятся. Мой ученик, ему 17 лет, подошел как-то после урока, и прямо сказал: “Я вас люблю. Очень”. Я попыталась перевести все в шутку. Отвечаю: “Я вас тоже всех люблю”. Он говорит: “Я не так, я по-другому”. Но по моему взгляду он понял, что я такие признания не приму всерьез, развернулся и ушел.

Потом он ежедневно ко мне подходил. Замуж звал, даже кольцо приносил. На это я ответила, что уже замужем. Прошло чуть больше года, и сейчас он говорит то же самое, но значительно реже. Я смотрю на него серьезными глазами, тогда он опускает свои, замолкает и уходит.

Думаю, единственное, что можно сделать в подобных ситуациях — это не принимать историю близко к сердцу. Относиться с юмором — и все».

Татьяна Могильникова:

Все люди с детского возраста проходят три стадии психо-сексуального развития:

Первая стадия — это любовь без влечения. Обычно она приходится на младший школьный возраст. Сопровождается чувством привязанности, желанием дружбы и общения.

Вторая — эротическая, ближе к подростковому возрасту. Начинается влечение, но оно, прежде всего, выражается в желании быть рядом, проживать совместные эмоции, романтические моменты.

Во время третьей стадии человек начинает хотеть именно сексуального контакта. Это происходит ближе к 16-18 годам. Романтизация занимает существенную часть эмоций и чувств, проживаемых подростком, но появляется интимный фон. В этой истории описан переход от второй к третьей стадии.

Важно не задавить ребенка своей реакцией. Учитель ответила, в целом, нормально, но во фразе присутствует обесценивание: «Я вас всех люблю». Это может ранить подростка, вызывать стыд за чувства.

Более корректно реагировать нейтрально. Выделять его положительные качества. Например: «Я уважаю твои чувства, вижу, что ты умный, интересный, но не могу ответить тебе взаимностью. Просто я твой учитель, люблю своего мужа. Но, мне приятно, что ты поделился своими чувствами».

Елена (имя изменено), 47 лет

«Моя ученица, которой было 15 лет, написала мне письмо с признанием. Сначала возникло недоумение, потом стало неприятно. Я старалась игнорировать, на год вышла из всех соцсетей. Дома я находила розы, думаю, они были от нее. Ситуация была настолько абсурдной, что я сначала восприняла это как шутку. К тому же, мне было за сорок.

С ней работал психолог, я не могла не поставить его в известность. Потом она уехала в другой город учиться. Год назад попала в колонию.

Мой совет учителям в моей ситуации — просто игнорировать, не отвечать на сообщения, ухаживания. Хотя бывает по-разному. Есть примеры, когда учителя и ученики создавали семьи. Одна моя знакомая пара вместе уже 30 лет.

Но у меня была другая история, мерзкая, по-другому не назвать».

Татьяна Могильникова, психолог:

Похоже, девочка попала в трудную ситуацию самоопределения. Она оказалась один на один с тем, что ее привлекают женщины. То, что отличаешься от большинства, очень тяжело признать и пережить. Детское одиночество — одна из самых страшных вещей, и игнорирование может только ухудшить ситуацию.

История показывает, что девочка не справилась. Возможно, как раз из-за отсутствия поддержки. Нужно было не прятаться, а проговорить, что испытывать разные чувства — это нормально. При этом в общении проявлять уважение, выделять положительные качества ребенка, хвалить за достижения, давать рекомендации не только по урокам, но по фильмам и книгам, не оставлять одного. Необходима помощь психолога-сексолога. Обычный здесь не поможет, нужна специализация.

Да, взрослому можем быть неприятно из-за каких-то своих внутренних убеждений. Но более важно то, что ребенок беспомощен перед тем, что происходит. Девочка ни в чем не виновата в том, она была, по сути, заложницей своего чувства. Именно взрослый должен был помочь ей справиться.

Во-первых, признание в любви может быть шуткой.  Но даже слишком резкая реакция на шутку может по-настоящему ранить подростка. Лучше всего повести себя максимально корректно и по-взрослому.

Если ребенок пришел к взрослому со своим чувством, важно понять, что это важная часть его жизни и, возможно, единственный человек, кто может вытащить из беды — это вы.